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No sé que pasa, deben ser las incesantes lluvias de los últimos días pero lo cierto es que mientras el cielo no deja de llorar yo en cambio me siento cada día que pasa con más ganas de gritar. Será por otras cuestiones que nada tienen que ver con las luchas entre borrascas, será quizás que me he cortado el pelo, síntoma inequívoco de que algo pasa con mary..., que será..., y a quién le importará...

Lo importante es que noto un cambio de tendencia. Algo se huele en el aire, nuevos aires. Y esta vez no depende del viento, ni de que sople más o menos, aquí o allá. De hecho, apenas siento la responsabilidad que antes atenazaba mis pasos y me hacía mirar cada baldosa de la acera por miedo a que todo el mundo que había construido se derrumbara bajo mis pies.

Creo que me he vuelto un poco más pragmático. Quizás es que he perdido la fe totalmente, quizás es que he olvidado que un día la tuve.

La cuestión es que hoy solo quiero poder ser consciente, para lo bueno y para lo malo, de que en el fondo no somos nadie hasta que no tomamos conciencia de esto mismo, de que no somos nadie. No es que antes fuera un inconsciente, no es eso. Es que antes quería ser demasiado consciente de todo. Ahora prefiero vivir dandome cuenta de lo vivido, viviendo el presente sin mirar más allá que lo que mis pies me van a permitir llegar.

No te empeñes en buscar sentido a sinsentidos, origen a lo eterno y fin al infinito. No te guardo rencor, ni a ti ni a nadie. La culpa la tiene la vida, ¿no? no me hables de destinos. Lo fácil es culpar a los demás, o a uno mismo si eres valiente. Por eso te lo digo bajito, para evitar que algún día pueda convertirse en verdad. O mejor dicho, antes de que pueda estar tan cerca de tí como para que la realidad adquiera una forma que me impida ver esa verdad. Porque recuerda, este es nuestro secreto, no lo olvides: Todo es mentira. Y si no, ¿qué importancia tiene?

-mamá, ¿por qué papá nunca te da besos?
- ay hijo, que cosas dices, claro que me da besos, pero a su manera.
- ¿a su manera?
- claro, las personas tenemos diferentes maneras de mostrar nuestros sentimientos. A veces una sonrisa por aquí, un regalo por acá,... incluso sin hablar se puede decir mucho más que con palabras.
- aaah, ya, claro, bueno, pero, mamá, ¿por qué papá nunca te da besos?
- hijo, los mayores a veces no podemos hacer todo lo que quisieramos.
- ¿por qué?
- pues no lo sé, porque la vida es así, no siempre se puede tener todo lo que uno quiere.
- ya, pero, tu quieres mucho a papá, ¿no?
- sí, claro.
- y papá te quiere mucho, ¿no?
- pues, si, claro, que si.

Llega el padre a casa. Apenas mira a su hijo. Apenas mira a su mujer.

- ¿Qué hay de cenar?
- No me ha dado tiempo de hacer la cena.

El hijo mira a su madre. El padre mira al hijo. La madre mira al suelo.

Desde ese día ya no hubo más preguntas. Las respuestas llegaron por si mismas. Tuvo que aprender a valerse en este mundo por sí mismo. Y se hizo mayor. Y fue deseado. Y fue odiado. Ahora se retuerce en su tumba, con la mirada perdida, con la duda de otras vidas que jamás ya vivirá. Y murió con esa duda que jamás fue respondida. ¿Por qué se acabaron los besos? ¿Por qué es así esta vida?
Mientras el niño era niño, la inocencia era su velo. Al crecer se fue perdiendo. Y hoy su muerte es lo de menos. Mientras el niño era niño, no importaba ser sincero, no importaba ser correcto, era niño, era bueno.
Ahora todo está en duda. Ahora ya nada es sincero. Solo importan los detalles, las palabras, los gestos. Y sus amigos se fueron perdiendo, y sus amantes se fueron casando, y sus hijos nunca le preguntaron nada. Porque nunco supo de ellos. Llego el día en el que el silencio se apoderó de él sin quererlo. Y a su lado solo desconocidos que nunca quisieron ver lo que había dentro. Pero un instante antes de morir, pudo por fin descubrir el secreto. Alli estaba su madre, de rodillas, llorando, sin consuelo. Entonces me acerqué a ella, y al besarle me di cuenta. Alli estaba yo, a su lado, sin hablarnos, sin vernos, de rodillas, llorando, sin consuelo.

Muchas veces, las más, cuando escribes algo corres el riesgo de quedarte a medio camino entre el exhibicionismo y la autocomplaciencia, cuando tu única motivación inicial era no ver la tele o dejar de pensar en otras cosas. Pero como esto no es un concurso de palabras con camiseta mojada, un momento para la reflexión con un extracto de una ex-entrevista ex-hecha tiempo ha de cuyos ex-preguntador y ex-contestatario no puedo acordarme:
P: no me importa, pero... ese dibujo tiene que ver con el texto, o los pone aleatoriamente. de ser aletorio, podria hacerlo en bucle tambien?
C: hombreee, k le diría yo. es un dibujo de 2 marcianos enamorados y hablando idiomas diferentes, y bajo ellos la sociedad en lo mismo. Cuando lo encontré hace poco en un cuaderno escribí el texto que le sigue. De todas formas creo k es mejor sugerir que otra cosa. No es un post informativo, es un post abierto claro está. Y si no se encuentra relación texto-dibujo tampoco pasa nada. Yo planteo cosas, no doy soluciones de nada. Busco un todo con la suma de las partes, pero claro, si analizamos cada parte por si misma el total carece de sentido. Como ve, explicandolo puede tener sentido, pero nos desviamos de lo fundamental, el tema del post.
P: mire, una cosita, sintetizando un poco, lo bueno del cine es que ves cosas bonitas,no?
C: acabo de llegar a casa y te lo puedo confirmar. no hay moraleja.
P: calidad, tecnica, argumento, esfuerzo, ideas, aburrido, interes, originalidad.... que le pide, o que busca en el cine?
C: si me da a elegir diría que todo eso, y si sale una chica guapa mejor...pero lo fundamental creo k es no aburrirse ni aburrir. La tecnica se aprende, y el esfuerzo se da por hecho, y la calidad depende de lo anterior. Mantener el interes y sorprender es lo mas dificil, pero sobre todo creo k lo fundamental es ser honestos. Si tienes algo k contar intentar hacerlo lo mejor posible segun tus medios, conocimientos e intuición.
P: He leido varias declaraciones suyas en los medios, una vez hizo toda una declaración de principios, resumiendo decia algo asi como que “no preguntemos mas detalles, y que gracias por estar ahí” Ya lo ha dicho todo, no hay opciones de seguir, de decir o de preguntar, diossssssss por qué nos hace esto?
C: mr nicko, puedo llamarle asi no? lo k no sabe es k estare todo el fin de semana con una furgoneta k supongo hara las veces de cama (se dice asi?); ya veras, lo malo es k hay k devolverla impoluta (se dice asi??). ah, y lo de telefonica esta ma o meno solucionado, y no gracias a la amnesia, menos mal, mas bien gracias a ponerse varios dias exacerbadamente exasperado (espero q se diga asi)
P: supongo que como a lo lectores de la entrevista, hablar de peinados me lleva a preguntar, por que una guitarra electrica, y no española o acustica? o por que no un bajo? teclado quizas? si compra la sg, con que distorsion piensa tocar? oiga, ni bunburi lo hubiese hecho mejor (va a comprar tambien un gorro de cauboi?)
C: bueno, mr nickodemo, si la lucidez fuera luz usté sería el interruptor ke siempre se estropea. Siga alumbrandonos con sus dudas fundamentales para la existencia.
de momento ahi va una respuesta a todas sus preguntas y por favor, lea bien los posts. La cuestión era elegir una guitarra para comérsela. olvidese de compras, fines, medios y motivos. Aprenda do rei pele, o del impertérrito quant, o de ese anónimo que siempre acierta. lo digo sin anónimo de ofenderle. Salude de mi parte a la bombilla cuando la vea. Abra bien los ojos, la verdad está ahi afuera.

PD: los blogs son como las bicicletas, tienen timbre, ruedas, frenos, y puedes ir en un sillín cantando o silbando, pero siempre terminan guardados, apilados, estropeados, pinchados, enferruxados o debajo de un camión.

Abre de negro. Quieto. Inmóvil. De toda la gama cromática solo acierto a identificar el verde y el azul, obviando como preestablecida la presencia del blanco y negro. Intento situarme. Tomo aire. A medida que me va haciendo efecto dejo de sentir como mis pupilas se van dilatando con la misma calma con la que la perspectiva provoca que la sensación de soledad sea aún mayor que la que de por sí da ese travelling que aleja mi mirada del objetivo. Vuelvo a respirar.

Todo gira a mi alrededor, las distancias se alejan de una forma que casi puedo tocarlas, de hecho, cada vez siento más tangible esa distancia, como una concreción física de la abstracción misma de la lejanía y la inesperada proximidad de las cosas.

Intento no banalizar mi situación y, con decisión, consigo ponerme de pie. Ese plano contrapicado me ayuda a sentirme bien, fuerte, libre, sin ninguna atadura moral que me aferre ni siquiera de lejos al sentido de responsabilidad que debería tener cualquier persona en mi situación. Pero yo sigo adelante, tomo asiento, e intento alejar mi pensamiento de la búsqueda de una explicación lógica entorno a esta cadena de acontecimientos.

Intento concentrarme en mi escogida labor de convertir esa inmensidad blanca bidimensional en una estructura habitable, confortable y agradable a la vista, el gusto y hasta el tacto de sus futuros inquilinos.

La realidad parece filmada a más de 300 fotogramas por segundo, pero una mirada a mi alrededor me lleva a la conclusión de que me deben estar positivando a velocidad normal. Eso sí, mi corazón sigue latiendo a más de 300 pasos de obturador en cada segundo, lo que provoca que pueda ser perfectamente consciente de esa ralentización del tiempo. Y al igual que con la distancia, empiezo a ver con claridad la representación física palpable de esta travesía temporal que me permite ser demiurgo en el mundo material de una nueva estructura formal con identidad propia.

Una vez concretados tiempo y espacio, me doy cuenta de que los sentimientos de soledad y vértigo se han convertido en pequeñas dosis de euforia contenida al vislumbrar un camino por el que, por lo menos, escapar de esta agonía que supone la temida amenaza blanca. Y sin yo advertirlo paso de una intranquila sensación de prisión en permanente primer plano con cámara al hombro alrededor de mí, a un esperanzador y sosegante plano general final en el que yo, partícipe y cómplice de este momento, me mantengo firme frente a la sensación de tener ante mi una perfecta armonía de líneas que musicalmente ponen fin a mi desesperación. Funde a negro.

Cómo explicar con palabras lo que uno siente, lo que a uno le come por dentro. Gritando no alcanzaría. Susurrando no serviría.
Las palabras no dicen nada. Salen de mi boca y se pierden en el tiempo.

De un tiempo a esta parte no soporto los estados de conciencia plena.
La realidad está ahí fuera, eso dicen. Sácame de aquí. Guárdame en un cajón, si es eso lo que quieres. Juega conmigo, no me importa.

Tú me haces sonreír, sin ser esa tu intención.
Tú me haces sufrir, sin ser esa tu intención.
Tú piensas en mí, sin ser esa tu intención.
Yo sólo pienso en ti. Cada hora. Cada minuto. Cada sonrisa perdida.

Por eso, de un tiempo a esta parte, no soporto los estados de conciencia plena.

Se vive de hechos, no de ilusiones, y menos aún de intenciones.
En noches como ésta en la que todo parece tan claro cualquier rincón es bueno para esconderse.
Hazme un sitio, tengo frío. Sshhhhh! No digas nada. Oigo voces. Duerme.

¿Qué es hoy?
Mil años sin tenerte
¿Qué soy?
Mil días sin tu voz
¿Qué ves?
Mil noches simplemente
¿Quién es?
Ya voy, contesto yo.